Nebulosa

un, dos, tres...

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Wed, 16 Sep 2009 05:50:00 +0000

...probando... mmm...vaya, vaya uno se va de paseo y al regresar ni encuentra la cabecera de su blog!. Veremos si hay regreso... Hay ganas pero no mucho tiempo.
Saludos de parte de mi inconstancia. Hic!

Soundtrack del blog: Human, The Killers.
And so long to devotion, It taught me everything I know, Wave goodbye, wish me well, You've gotta let me go...

Golfo de penas (V.1)

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Sun, 01 Feb 2009 22:51:00 +0000

Abro los ojos y lo primero que veo es la pared del techo de la habitación. Esto lo sé después de algunos segundos de mirarla fijamente. Fijar la mirada en algún objeto no significa necesariamente que lo estas viendo. Puedes hacerlo y pensar en miles de cosas que no tienen relación alguna con el objeto en cuestión. Esta vez estuve mirando y mirando sin llegar a entender lo que tenía en frente de mis narices. Finalmente, segundos después llegué a identificarlo… es la pared del techo…estoy en una habitación.

Lo siguiente fue girar los ojos y ver a mí alrededor para encontrar pistas que me descifren el lugar en el que me encuentro pero es en vano, no hay nada. Sólo paredes blancas. Desde la posición en que me encuentro, un perfecto 90°, no puedo ver ni la punta de mis pies, entonces intento levantar un poco la cabeza pero a pesar de no sentirme atada es como si estuviera adherida a algo que no me deja mover.
Este mínimo esfuerzo me agota por completo dejándome exhausta y adolorida. Espero que pasen algunos minutos para poder recuperar las fuerzas. Es así que intento hacer una mueca con mis labios para verlos pero al hacerlo, siento que la piel se me pega a los huesos. Con desesperación intento que todo regrese a su lugar, temiendo en todo momento que mi rostro quede para siempre, convertido en una horrenda mueca.

Después de no sé cuantos minutos de intensa lucha, tengo apenas la certeza de que todo está nuevamente en su lugar. Siento entonces que me invade una profunda desazón, una intensa pena por no saber lo que me ha pasado, porque estoy así, porque mi cuerpo no parece más el mío, pero sobre todo siento una pena indescriptible porque aunque no sepa exactamente lo que me ha sucedido se que es enteramente mi culpa.

Soundtrack del post: How soon is now, The Smiths

"You shut your mouth How can you say I go about things the wrong way I am Human and I need to be loved Just like everybody else does"

Tregua

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 20 Oct 2008 04:49:00 +0000

Son las casi las 6:30 de la tarde, el reflejo del sol aún brilla empañando la pantalla de mi pc y yo ya no puedo con mis huesos. Las piernas me duelen tanto como recordándome que no debo quedarme de pie tanto tiempo, mientras que un ligero malestar en el estómago me dice que no esta bien retrasar tanto la hora del almuerzo.
Son las 6:30 y me quedan demasiados pendientes por resolver aunque deba salir inmediatamente de la oficina en dirección a un examen de final de curso.
Son las 6:30 y por primera vez después de mucho tiempo solo deseo dormir…un día entero si es posible. Tú que me conoces, sabes que debo estar demasiado cansada como para desear dormir un día entero. Haz visto mis ojos y me lo haz dicho de frente, sin vacilar, a mi que siempre te he dicho que el sueño es para los viejos, que dormir interrumpe el curso de las miles de cosas que planeo hacer pero esta vez si que me siento cansada y bastante.

Recuerdo que exactamente hace un año atrás, me encontraba disfrutando del ocio en su máxima expresión. Sin embargo como la felicidad no puede ser completa, el dinero de la liquidación de mi última chamba se iba acabando. Lo único que me quedó fue concentrar mis esfuerzos en encontrar un trabajo honrado para mantener mis gastos (taxis, chelas, puchos). Felizmente lo conseguí antes de pasar mayores pesares, pero a casi un año de aquello siento que no puedo más.

El desgaste físico y mental de una entrega sin reparos al trabajo (aunque mi jefa tal vez lo dude) me esta pasando la factura. No en vano después de muchos años, caí enferma víctima de una terrible alergia respiratoria que me confinó a pasar tres días en cama, derrotada por la fiebre y el dolor, viendo el techo de mi cuarto y queriendo solo dormir.
Atrás quedaron las amanecidas innecesarias, webeando en Internet, escribiendo como loca para este blog durante las madrugadas o cheleando duro y parejo entre semana. Si me pidieras que vuelva a todo aquello simplemente te enseñaría el dedo medio. Ahora cuando llego a casa y trato de leer algo, no pasan más de 5 minutos para acabar enterrada bajo las páginas del libro de turno.

Pero seamos justos, todo no es por la bruja de la chamba, también esta el amor. Si señores, el amor, el amor. Tú que estas enamorado hasta el tuétano y estás en medio de un compromiso formal sabes de lo que escribo. Porque el amor no sólo es aquél sentimiento maravilloso que mueve al mundo, del que hablan poetas y trovadores. El amor cuando quiere, puede ser también un maravilloso tirano y por ende una fuente inagotable de tensión.
Estar con alguien demanda tiempo (¡quiero dormir!), esfuerzo (carga mi lonchera pe), dedicación (¿qué te ayude con la tarea?), desprendimiento (pucha es que soy hija única manyas), paciencia (¿eres bruto o que?), tolerancia (si amor, tus amigos son maravillosos, sobre todo cuando toman), comprensión (¿sólo eres capaz de llamarme cuando te da la gana?), puntualidad (si no llegas en cinco minutos me convertiré en el próximo poste de la avenida)… cualidades que muchas veces no posees pero que debes entregar si quieres que la cosa camine. Sin embargo a veces sucede que das todo lo anteriormente descrito pero igual todo sale jodidamente mal, es entonces cuando el amor también puede estresar.

Como quien no quiere la cosa, ya es domingo y sólo espero que suceda algo que retrase la llegada del lunes. Mientras escribo estas líneas cierro los ojos y me permito desear que la noche dure tanto que me deje descansar lo justo. Siento que lo que necesito es una tregua de domingo para lunes…un salvoconducto para sobrevivirlo invicta de pendientes, de excesos de chamba, de peleas sin razón con el amor… un pase libre al fin de mes y mis anheladas vacaciones en la playa bebiendo cerveza helada...ganar un pasaje sin retorno a la felicidad del descanso y la paz…un chepi dos al stress cotidiano…un me bajo de la combi porque corre demasiado… un sácame tarjeta roja y envíame directo a la banca porque este partido ya no lo aguanto más… un cambio y fuera… un comercial y no regreso… un ampay me salvo… un basta ya carajo no me jodan más... Porque el que pide, recibe; el que busca, encuentra; y al que llama, se le abre… será que pido demasiado o es lo justo varón?.. Ya veremos.

Soundtrack del post: This river is wild, The killers

"Or should I just get along with myself? I never did get along with everybody else I’ve been trying hard to do what’s right But you know I could stay here all night And watch the clouds fall from the sky Well this river is wild... This river is wild"

Boomp3.com

Inconmensurable

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 15 Sep 2008 06:21:00 +0000

El amor es una compañía, ya no sé andar solo por los caminos, porque ya no puedo andar solo.

Aún la ausencia de ella es una cosa

que está conmigo,

y yo gusto tanto de ella

que no sé cómo desearla.

Si no la veo, la imagino y soy fuerte como los árboles altos, pero si la veo tiemblo...

Fernando Pessoa

Cuando uno se enamora siente que la vida cambia. Todo se ve diferente, nuevo, bonito, único. De pronto lo bello se convierte en hermoso; lo bueno en maravilloso, fantástico, genial, extraordinario y fuera de serie. Basta un pequeño detalle, una palabra o un gesto cariñoso para que empieces a volar directo hacia las nubes.
Cuando uno se enamora, surge ese obsesivo deseo de querer hacerlo todo bien. Te rompes la cabeza imaginando la sorpresa perfecta, el regalo ideal o la cita de ensueño. Mientras te bañas, cuando esperas la combi, cuando viajas hacia el trabajo o de regreso a casa, cuando vas a verla, mientras esperas por ella… cualquier momento es oportuno para dar rienda suelta a tus sueños y sentir que el futuro es más que promisorio.
Escuchas esa canción en la radio y mágicamente te transportas a sus brazos. Estas a minutos de verla y sientes que el corazón saldrá corriendo de tu pecho. Finalmente cuando la espera acaba, la abrazas, sientes su cuerpo, hueles su cabello, saboreas sus besos y sientes que todo lo demás tranquilamente se puede ir a la mierda. Adiós a las deudas, a la caída del dólar, al tráfico, al cambio climático, al subempleo… a todo…a todos.
Cuando uno esta enamorado olvida aquello de que la felicidad no es un estado constante y menos perpetuo, sino sólo esquivos momentos. Sin embargo, para ti la felicidad es ahora algo cotidiano y hasta llegas a pensar que puede ser eterna.
Esta nueva sensación hace que descubras con alegría que no eres más aquél sobreviviente de la rutina de tu vida pasada, ahora sabes que estas vivito y coleando sobre todo porque encuentras nuevas formas de amar y sentir. Porque no todo estaba dicho, ni hecho... porque aún hay más en ti… nuevo, único, a todo color y en cantidades industriales.
Esto estimado lector, como bien sabes, es el lado positivo del tema. Del lado negativo no pienso escribir nada. De la inseguridad que te produce pensar que tal vez el objeto de tu afecto no te ame con la misma intensidad y sinceridad que tu. Del terror que sientes cada vez que imaginas que esto puede acabar. Del vértigo que experimentas a causa del vacío que te invade al pensar qué sería de tu vida sin ella. No, batería, esta vez no quiero ser la aguafiestas de siempre. En esta oportunidad quiero dejarme llevar, sentir que todo es único, mágico y diferente pero sobre todo eterno, profundo e inconmensurable.

Soundtrack del post: Sea of love, Cat Power

"Come with me my love, to the sea, the sea of love..."

Boomp3.com

En el ojo de la tormenta

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 25 Aug 2008 01:16:00 +0000

Hay días en que uno amanece feliz de estar vivo y sientes que despertó contigo la esperanza de que todo estará bien. Tienes ganas de hacerlo todo de nuevo, enmendar tus errores, abrazar a tu viejita, sacar a pasear a tu perrito, oler una florcita… ahhh! es decir eres el loco optimismo. Sin embargo a pesar de tanta buena intención y santa pastrulada, a veces las circunstancias, el azar o la suerte juegan para el equipo contrario.

Para comenzar, te subes al micro y el tráfico te recibe con las fauces abiertas. Una vez más, llegas tarde al trabajo porque como siempre, no tienes plata para tomar un taxi. Saludas a tu jefe y en vez de devolverte el saludo, te recibe con un huevo de chamba que “es para ayer”. Logras llegar a tu escritorio y te ganas que tu compañero de al lado (el único infeliz que tiene parlantes en todo el piso), acaba de meter un CD con las cumbias del momento. No puedes evitar ese gesto de fastidio que te produce pensar a que “momento” se refiere la tapa del CD, porque esa basura viene sonando desde hace un año y medio atrás y la gente no presenta el más mínimo indicio de cansarse de dichas melodías. A pesar de todo, sientes que esas pequeñeces no pueden contigo, ni siquiera ese memo que acabas de recibir con la buena nueva que tu grati no llegará esta quincena sino la próxima. Tragas saliva y sigues sonriendo o para ser más exactos te quedas tratando de que esa sonrisa con la que amaneciste, no termine transformándose en una horrenda mueca.
Sin más tiempo que perder empiezas a navegar entre el mar de tus pendientes. No haz avanzado mucho cuando de pronto te avisan que hay una reunión de último minuto. Entras confiado, pensando que todo terminará pronto pero pasan los minutos y te das cuenta que esto va para rato, que ni cagando acabarás con todo a las seis de la tarde; hora que tu contrato señala como salida pero que tu nunca cumples; hora a la que llegará tu novia que es tan lechera que sólo trabaja hasta las cuatro de la tarde y encima gana más que tú, tanto que hoy te traerá un regalo porque cumplen un mes más de enamorados; fecha que haz olvidado por completo pero que acabas de recordar gracias a tu buzón repleto de llamadas perdidas y mensajes de texto no leídos.
Finalmente, después de dos horas de lenta agonía, la bendita reunión acaba y lo único que quieres es hablar con ella, llegar a un entendimiento sin embargo ya es demasiado tarde… deje su mensaje después de la señal.
Triste y casi derrotado te diriges al comedor dispuesto a calmar con el churrasco con papas que tu vieja ha puesto en tu lonchera, el sinsabor de un mal día. Sin embargo ¡oh, sorpresa! un calentado arroz chaufa con huevo frito sale a tu encuentro… ¿CHAUFA CON HUEVO FRITO? ¿Queeeee?... En medio de la confusión producto de la disonancia cognoscitiva del momento, logras distinguir en la mesa del frente un taper idéntico al tuyo. Focalizas la mirada y ves a Jiménez apunto de empujarse un buen trozo de churrasco. Que te vaya mal en la chamba, no es novedad; que no tengas plata, tampoco; que tu flaca te joda, menos… pero que choquen con tu comida… eso si que no varón, eso se paga con sangre. Felizmente tus amigos te detienen a tiempo y logran calmar tu sed de venganza recordándote el metro ochenta y la firme musculatura que ostenta Jiménez versus tu miserable metro sesenta y tu célebre pecho de gato.
Después de ese confuso episodio ni sabes como, pero continúas sobreviviendo a este puto día, trabajando como loco para salir a tiempo y directo hacia los gritos y reproches de tu novia. Primero tratas de calmarla, que entienda que haz tenido un día complicado pero como los minutos pasan y la hermosa melodía de sus reproches no cesa, vas perdiendo la paciencia. Es entonces cuando las palabras hirientes no tardan en llegar, terminas diciendo aquello que no debes y ahora si, todo esta realmente jodido y no hay forma de dar marcha atrás. En medio de ese caos infernal te preguntas como llegaste a este punto. Sólo deseas cerrar los ojos y que al abrirlos todo haya terminado. Sin embargo cuando los abres todo se ve diferente. Gritas pero nadie puede oírte. Ni siquiera toda esa gente que ha llegado y empieza a amontonarse alrededor tuyo. Los ojos de tu novia se ven desesperados y tú sólo quieres decirle que no se preocupe, que todo estará bien pero todo se va empequeñeciendo, sientes la dureza del pavimento, las voces se oyen lejanas y sólo escuchas los latidos de tu corazón. Tratas de buscar su rostro pero de pronto todo es frío y oscuridad. ¿Dónde estás?. Mírame.

Soundtrack del post: Manténme porque me muero, Caifanes
"Cuando me muera y me tengan que enterrar, quiero que sea con una de tus fotografías para que no me de miedo estar abajo, para que no se me olvide como es tu cara, para imaginar que estoy contigo y sentirme un poquito vivo..."

Boomp3.com

No más planes

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 30 Jun 2008 04:16:00 +0000

Bastaron un par de semanas sin sol para que empiece a temer que este invierno sería especialmente gris y deprimente. Problemas, contratiempos, desencuentros y tardes oscuras, amenazaron con apagar mi buen humor, pero como me gusta dar la pelea, pensé en improvisar un plan para alejarme de la monotonía, puentear al aburrimiento y esquivar la tristeza. Es así que viajes, salidas nocturnas, paseos campestres y un sinfín de actividades imaginarias invadieron mi cabeza, teniendo en cuenta la cantidad de tiempo libre que tenía a disposición.
El punto de partida para mis planes sería el fin de semana que por cuestiones políticas comenzaría un jueves y se prolongaría hasta el siguiente lunes. Sin embargo, para mi sorpresa y posterior consternación, los días fueron transcurriendo y mis planes cayéndose uno tras otro cual fichas de dominó.
Finalmente llegó el sábado y yo no había despegado los pies más allá del perímetro de mi casa. En ese momento se me ocurrió que tal vez en el chat encontraría a algún partner con quien salir a webear un rato, pero lo único que encontré fue a un muerto viviente que cree que choteando mi noble intención de salir en plan de amigos, puede cobrarse todos y cada uno de los desaires que le hice en el pasado.
Pensar en esto como una posible explicación a su conducta, me hace sentir estúpida por exponerme a que se malinterpreten mis acciones. Si en ese momento aparecía el genio de la botella para concederme la gracia de un deseo, juro que habría pedido a travesar la pantalla de la PC para patearle los huérfanos a mi infeliz interlocutor. Felizmente estimado lector, sabes bien que “chela” es lo único que sale de las botellas que destapo y no algún genio presto a satisfacer mis bajos deseos.
Con el propósito de evitar que este disgusto termine de arruinar mi fin de semana, decido improvisar un atajo, dibujar una puerta en la pared y escapar de todo. Apago la PC y me aviento sobre el sofá de la sala, dispuesta a entregarme a un profundo sueño a fin de apaciguar la molestia del momento, alejarme de este frío húmedo que no cesa ni a punta de frazadas y huir del tedio de no tener planes para aquellos feriados infinitos.
Después de un par de horas (tal vez más) mi vieja irrumpe en la sala para encender la TV y sin querer queriendo me despierta. De pronto recuerdo que es sábado, que son las once de la noche y sigo tirada sobre el sofá de mi sala, en piyamas, sin bañarme desde hace dos días, viendo con mi vieja un programa sobre fantasmas.
Felizmente la pantalla del celular se enciende y me convence de que todo no esta tan jodido como parece. Veinte minutos después de recibir aquél mensaje salvador, me encuentro en medio de la oscuridad del taxi a punto de llegar mi destino improvisado a último minuto.
Lo que sucedió mas tarde, es algo que aún es materia de análisis e investigación. La persona que conocí ese día y lo que surgió entre nosotros, desde entonces hasta hoy (a más de un mes de dicho encuentro) es algo que no deja de sorprenderme gratamente.
Si bien al principio, apelando a la supuesta cordura de mis años y "gracias" a los moretones dejados por los tacles de las malas experiencias, casi desisto de emprender esta nueva aventura pero ahora, estoy decidida a retomar mi viejo espíritu de trapecista sin red. Porque no tengo otra manera de ser que esta que me acompaña desde hace años y porque no concibo la vida sin tomar constantes riesgos, me subo a la ola con la intención de permanecer en ella todo lo que se pueda o hasta que el cuerpo aguante. Esto explica brevemente mi ausencia prolongada en esta humilde bitácora. Sin embargo, a pesar de las distracciones amorosas y el entusiasmo excesivo, os prometo no caer en la cursilería que infecta los textos de los enamorados y seguir escribiendo con ahínco, luchando contra mis enemigos de siempre: las faltas ortográficas, el dolor de columna, la tentación de la procrastinación, mi eterno conflicto entre amanecerme y dormir todo el tiempo pero sobre todo, mi eterno afán de hacer planes que el destino tiene como hobbie desbaratar, aunque esta última vez se lo agradezco infinitamente.

Hasta una próxima entrega querido lector. Cambio y fuera.

Soundtrack del post: Space age love song, A flock of seagulls

"I saw your ayes, and you made me smile, for a little while...I was falling in love"

boomp3.com

Morir en el intento

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Sat, 17 May 2008 17:18:00 +0000

Esclavos cardíacos de las estrellas,

conquistamos el mundo entero
antes de levantarnos de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,
nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.
Fernando Pessoa, Tabaquería

Mis dos despertadores me recuerdan que el domingo acabó. El sol que atraviesa mis cortinas tampoco miente; un nuevo lunes ha llegado y hay que sobrevivir. Busco las pantuflas y aún con los ojos cerrados, me dirijo hacia el baño para tratar de despertarme con el agua fría que empieza a correr entre mis manos. Regreso a mi habitación para vestirme, pero caigo en la tentación de la cama aún tibia. Sólo 3 minutos nada más, lo juro. Sin embargo esos tres terminan siendo diez. Como no tengo ni un cobre partido por la mitad, no puedo tomar un taxi así que solo me queda correr tras el micro de las 8 y 15 como quién hace un poco de deporte. Al subir tengo la suerte de encontrar un asiento vacío, así que apoyo mi cabezota sobre la ventana, acomodándome lo mejor que puedo para resistir la hora y pico de viaje que me espera. Mientras tanto la música, un libro o la posibilidad de recuperar el sueño perdido, se ocupan de distraerme de la angustia que me invade el saber que debo ir a trabajar.

Cuando era niña, muchas veces no quería ir al colegio. No recuerdo alguna razón en especial pero igual le rogaba a mi madre que dejara que me quede en casa tan solo por ese día. Para mi mala suerte ella ignoraba olímpicamente mis ruegos, me acomodaba la mochila, me entregaba la lonchera y zaz cerraba la puerta en mis narices. Horas más tarde, en medio de un salón de 35 niños revoltosos, no podía evitar sentirme un fantasma, observando todo como si estuviera viendo transcurrir una película, entonces angustiada me preguntaba ¿qué michi hago aquí?.
En la universidad, la cosa no cambio demasiado. Que saliera de mi casa en dirección a mis clases no era garantía alguna de que asistiera. Bastaba un poco de sueño o algo de frío para que esa angustia, ese no sentirse a gusto y querer escapar, vuelva a apoderarse de mi, alejándome de casa y de las aulas para terminar finalmente en el medio, es decir en la mera calle, deambulando por allí sin rumbo aparente, pero lejos de todo y todos.
Sin embargo, las fábulas de la época escolar y universitaria acaban para dar paso al salvaje mundo laboral, donde tu mamita no pinta y si una mañana despiertas sin ganas de trabajar, a nadie le importa porque simplemente no puedes faltar. Debes llegar puntual, marcar tu tarjeta, firmar tus entradas y salidas, cumplir tus responsabilidades con diligencia para de esa manera justificar tu sueldo y por ende tu supervivencia (o sea pagar Saga, Ripley, el cable, Internet, etc.). En ese momento ves tus posibilidades y no hay escapatoria. No puedes volver a la universidad y convertirte en estudiante eterno; menos optar por la vida doméstica dado que en mi caso hay un desconocimiento general sobre el tema. En pocas palabras no hay más remedio que desahuevarse o morir en el intento.
Fácil se escribe; fácil se lee pero este desahuevarse en un inicio implicó la invención de mil malabares para distraer mi angustia y reconciliarla con el paso del tiempo, lo cual me hizo diestra en el conteo de los minutos comprendidos entre la hora de ingreso y salida, los días que faltan para el fin de semana, para los feriados pero sobre todo para cobrar mi gratificación y largarme de aquél empleo insoportable.

De pronto el ruido de los pasos de L acercándose, distraen mis recuerdos. L, mi jefa y yo tenemos una reunión para discutir el proyecto que le hemos encargado. ¿Qué pasa, estás recordando tu época de practicante? me dice L señalando el escritorio que durante tres largos meses ocupamos yo y mis constantes ganas de huir despavorida de aquél empleo. Épocas sin duda inolvidables pero definitivamente me quedo con el presente broder, acoto sarcásticamente mientras le palmeteo la espalda, más desahuevada que nunca y disfrutando del sabor de la ironía de que ahora mi ex jefe trabaja para mi. Lero, lero.

Soundtrack del post: Open your eyes, Snow Patrol
"Get up, get out, get away from these liars, 'cause they don't get your soul or your fire. Take my hand, knot your fingers through mine, And we'll walk from this dark room for the last time..."

boomp3.com

Inevitable

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Sun, 13 Apr 2008 22:30:00 +0000

En la mañana cuando abrí el diario, la sección Amenidades (que es por donde siempre comienzo a leer cualquier diario) tenía esta viñeta para mi. Inevitablemente me sentí frente a un espejo...jojo.

Soundtrack matutino: Campo Adentro, Javiera Mena
"Y aparecen nuevas desilusiones en mi, no te conocí y trate de salvarlo antes que muera. Yo sé que mantienes tu fragilidad. Dejé de mentirte y justo te vas. Te espero en la plaza si quieres venir...me acuerdo de ti"

boomp3.com

El mar, mientras miro la vida pasar

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 31 Mar 2008 08:12:00 +0000

El verano oficial y comercialmente casi está llegando a su fin. Si, aunque lo dudes porque aún sigues sudando desmesuradamente por las noches, es la pura verdad. Saber esto me genera cierta tristeza porque como saben, el verano es mi estación favorita, básicamente porque siento que el sol me da energías, me alegra, me motiva. Así que a manera de despedida, enrumbo rauda hacia las playas del sur que en estos días ya lucen desiertas. Una bendición sin duda.
Estiro mi toalla, cortesía de la bebida de sabor nacional y antes de tumbar mis 58 kilitos sobre ella, paso por el pegajoso ritual de embadurnarme con bronceador, en un vano intento por dorar mis blancas superficies. Al terminar, cubro mis ojos con lentes de sol y ¡zaz! me entrego sin reparos al sol. No pasan más de diez minutos y siento que lo que hago todos los fines de semana no se puede llamar descanso. Mi vieja y su máxima de “tienes que hacer todo lo que no haces durante la semana: lavar, limpiar y planchar”; las trasnochadas chupísticas; las interminables sesiones de Chat, la bulla de mis vecinos… todo y todos resultan proporcionalmente contrarios a aquello que llamamos paz y tranquilidad, ingrediente indispensable para un descanso reparador pero que jamás llega. Solo aquí, lejos de lima, frente al mar, y bajo el sol que no agobia sino acompaña suavemente, finalmente descanso.
Al despertar de aquella reparadora siesta, mi cuerpo pide su chapuzón de rigor. La frialdad del mar peruano termina de despertarme, activando mi ser y predisponiéndome a la felicidad. Esto refuerza mi arraigada creencia sobre el agua y sus propiedades curativas. Como dice mi abuelo, no hay nada que un buen baño no pueda aliviar sobre todo si de desahuevarse se trata. Así, en franco ritual de sanación, a modo de bautizo cristiano, más como una cuestión de fe y por ende casi una experiencia religiosa que trasciende el simple deseo de refrescarme, me sumerjo lentamente en el agua salada y dejo que las olas del mar se lleven mis cargas, mis pretextos, mis huevadas.
Al caer la tarde, mientras contemplo el sunset, realizo una suerte de breve repaso mental de los principales acontecimientos de este verano. Recuerdo a las personas que conocí, las diversas circunstancias que pasé y finalmente el balance entre lo feliz y lo triste, lo bueno y lo malo, está casi parejo. Sin embargo pienso que no todo puede ser restringido a los polos anteriormente descritos. Prefiero quedarme con lo mejor y más grato. Porque finalmente todo pasa; las circunstancias, las personas. Todo y todos, van y vienen y solo algunas pocas cosas se convierten en inolvidables. Lo demás se va… con las horas, con la tarde, con el sol de verano y por supuesto con el mar. Adiós verano, bienvenido Otoño-invierno… ¿Qué sorpresas tendrás para mi?

Soundtrack del Post: Miro la vida pasar, Fangoria
"Mientras tanto miro la vida pasar y no sabes cuanto me cuesta aceptar que no volverás..."

boomp3.com

Con el veneno dentro

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Sun, 16 Mar 2008 23:42:00 +0000

"Porque es así como te fastidia la vida. Te pilla cuando todavía tienes el alma adormecida y siembra en su interior una imagen, o un olor, o un sonido que después ya nunca puedes sacarte de encima. Y aquélla era la felicidad. Lo descubres después, cuando ya es demasiado tarde. Y ya eres, para siempre, un exiliado: a miles de kilómetros de aquella imagen, de aquel sonido, de aquel olor. A la deriva."

Alessandro Baricco, Tierras de cristal

No hay nada más terrible que despedirse de un amigo entrañable, un compañero de batallas nocturnas, un interlocutor de conversaciones infinitas. Sabes que sin su compañía los días serán muy aburridos y las noches más solitarias que nunca. Sin embargo te dices a ti mismo que la amistad no conoce de egoísmos, ni afanes de posesión así que caballero nomás aceptas su partida inevitable. Sobre todo porque el futuro viajante no puede ocultar la escandalosa felicidad que le produce alejarse de este pueblo. Te lo dice por teléfono, lo escribe por el Chat, lo recuerda cuando van a la playa, lo susurra cuando están en el cine, lo grita cuando esta ebrio. Y aunque pareciera que me quejo, procuro comprenderlo y compartir su felicidad pero tratando siempre de disimular el vacío que me producirá su ausencia.
Un par de lapos y dejo atrás, aunque sea por un momento, la melancolía de los buenos días vividos y me concentro en cumplir cabalmente con mi papel de anfitriona de su fiesta de despedida. Alquilo un place en una rica playa, gasto mis buenos soles para juntar a perro, pericote y gato en este magno evento y despedir a Zeta como se merece: bailando y bebiendo hasta el amanecer.
Llega el día de la fiesta y compruebo con alegría que nadie ha faltado. Aparece el viajante y veo con satisfacción que le alegra reencontrarse, antes de viajar sin aparente retorno, con tantos viejos amigos. De pronto descubre que en la Laptop de la mesa central pasan unas fotos suyas. Empieza a mirar a su alrededor buscando a la culpable pero me escabullo entre la gente a tiempo. Cuando regreso, no tarda en encontrarme y advierte que me arrastrará de los pelos si tengo alguna sorpresa más que intente hacerle llorar en público. Le aseguro que no habrá más sorpresas pero casi al final de la noche Zeta está llorando de puro ebrio y en vez de arrastrarme de los pelos me hace sentir la magnitud de su cariño.
Durante años negamos a los demás y a nosotros mismos cualquier posibilidad de romance o enlace moderno, básicamente porque aducíamos conocernos demasiado. El se sabía al dedillo cuáles eran mis debilidades y yo las suyas. Que le podría decir al descubrirme extraños moretones o cuando yo descubriera que ha salido a “cenar” con alguna ex. Bajo el paraguas de la amistad uno pasa por alto muchas cosas pero si hubiéramos sido pareja, la cosa se pondría seria. Así que en un acto de aparente sensatez emocional hicimos nuestro aquél refrán que dice “Ante la duda, la abstinencia”. Eso nos funcionó bien bastante tiempo, hasta ayer, cuando desperté con el sonido del mensaje de texto que envió minutos antes de partir, confirmando así que lo vivido hace algunas horas no fue un sueño, que la flor de plástico que dejó sobre la almohada es para mi y que es verdad todo lo que dijo sentir y que volverá. Sin embargo recuerdo que apenas se ha ido y aunque me sienta más sola que un patio de colegio en época de vacaciones lo cierto es que aún me queda el olor de su piel pero sobre todo, el veneno de su amor tardío muy dentro de mí.

Soundtrack del post: Lunes por la madrugada, Los abuelos de la nada
"Yo cierro los ojos y veo tu cara que sonríe cómplice de amor..."

boomp3.com

Acechas tras las sombras

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 03 Mar 2008 02:03:00 +0000

"Porque sé que nos buscamos voy pisando pasos que ya dí..."

Son las nueve de la noche. Otro día que sale del trabajo más tarde de lo necesario. No atina siquiera a fastidiarse porque esta vez, igual que siempre, no se ha perdido de mucho. Tal vez algunas horas de estar atrapada en el tráfico o de pasar más tiempo en casa. Nada más
En la oficina sólo queda el vigilante y ella, además de silencio y oscuridad. Desde las cinco de la tarde deambula por el ciberespacio y para entretenerse recurre a las imágenes que su imaginación construye. Pero el tiempo pasa y sus efectos empiezan a sentirse sobre sus piernas y columna anunciándole que la hora de partir ha llegado. Mientras apaga su PC contempla el reflejo de su rostro por última vez. Ensaya su mejor sonrisa aunque esté despeinada y con los ojos cansados.
Recorre soberana los pasillos vacíos y conforme se acerca a la salida aumenta la fuerza de sus pisadas para despertar al vigilante del ensueño en el que se encuentra sumergido.
A esta hora la calle luce desierta y el aire de la noche la refresca. Empieza a caminar hacia el paradero y de inmediato la invade la sensación de que alguien, desde un lugar secreto (que aún no llega a descubrir) la observa. Aquella sensación la acompaña desde hace un par de semanas atrás pero se resiste y quiere creer que su imaginación le juega malas pasadas a pesar de que algunos indicios le insinúan lo contrario.
En vez de acelerar el paso, camina más despacio. Sus pasos lentos evidencian el secreto anhelo de que aquella misteriosa presencia salga a su encuentro y acabar así, de una vez por todas, con la infernal rutina de caminar sola, cada noche, por el mismo rumbo, viendo a los tipos de siempre, soportando sus miradas lascivas, escuchando sus frases obscenas. Sin embargo, ella sabe que hasta para esto debe esperar, calmar sus ansias, no echarlo a perder. Entonces se las ingenia para (a su manera) dejarle claro que desea un pronto encuentro. Esta es la razón por la que últimamente se ha vuelto tan ubicable. Frecuenta los mismos bares, recorre las mismas calles o deja en su blog pistas sobre su próximo destino. Mientras él aguarda en las sombras; ella en el lado opuesto, lo espera dispuesta, dócil, complaciente, vibrante. Por momentos siente que aunque cada cual se mantiene en su frontera, la oscuridad y la luz podrían fundirse.
Hasta que por fin el momento en que todo se desencadene llegue, enciende su viejo discman en busca de compañía. Entonces siente que la esperanza crece dentro de ella, invadiéndola de luz. Una esperanza pequeña, atrevida, inconveniente, impertinente. Ella trata de ignorarla pero en el fondo sabe que esta ahí, en medio de ella, creciendo, abriéndose paso, atravesándola. Sabe también que ya no necesita viajar aunque una parte de ella quiere hacerlo. Ya se dio cuenta que cuando más trata de escapar termina introduciéndose más en el recuerdo de aquello que desea olvidar. Prefiere entonces quedarse aquí, recorriendo las mismas calles, sobreviviendo a las mismas noches, esperando a ver que sucede y aunque al final no suceda nada, esta espera la entretiene. Por fin llega al paradero, y antes de levantar la mano para detener el autobús que perpetuará su rutina diaria de volver a casa, cierra los ojos, se muerde despacito los labios y pide un deseo: encuéntrame. Ahora, todo es cuestión de tiempo.

Soundtrack del post: Cruzando puertas, Robi Draco Rosa
"tu cuerpo acecha tras las sombras, tu cuerpo laberinto eterno..."

El dato: Este video pertenece a ENCUENTROS, concierto que contó con la participación de tres

mostros: Rubén Blades, Juan Luis Guerra y Robi Draco. Altamente recomendable y no olviden:

oído a la letra.

Exijo una explicación

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 18 Feb 2008 03:41:00 +0000

Supongo que a estas alturas todos están más que enterados del escandaloso romance entre el actual presidente de Francia, Nicolas Sarkozy y la modelo Carla Bruni. Gracias al rebote que tiene ese tipo de “acontecimientos”, propios y extraños tuvimos acceso gratuito a la biografía sentimental de la tía Bruni: que tuvo estómago para chaparse a Donald Trump, que gozó primero con Jagger y luego con Clapton… son algunas de las perlas del extenso collar de la abuela. Una sucesión de breves anécdotas que finalizan con una declaración suya a manera de cereza del postre: Me aburre la monogamia. A continuación, inocente procede a morder la tira de su bikini.
¿Qué cuuuusaa? Diría JB imitando a Gloria Helfer. Si señores escucharon bien, Carlita Bruni no entra en vainas. A ella la vieja promesa del amor eterno y exclusivo la sofoca, la limita, la aburre. En vano navegué por la Internet buscando sus declaraciones completas y así conocer sus postulados, saborear sus razones pero finalmente no encontré nada.
Ma chère, no entiendo como te atreves a soltar semejante píldora sin ni siquiera dejarme el manual para ser una chica antimonogamia. La Biblia para saber ¿cómo soportar estoicamente que tu pareja te ponga los cuernos y tú ni te inmutes? ¿Es aconsejable buscarse un amante también o inscribirse en algún curso de manualidades? ¿Cuándo llega a casa es recomendable saludarlo con un “que tal querido y cómo estuvo la faena”?... un mar de dudas y yo sin saber nadar. Entonces escéptica me pregunto ¿Agudo instinto publicitario para mantener a sus admiradores mirando el techo?, ¿tergiversación de los medios para vender? Tal vez. Sin embargo veo con tristeza que mis preguntas se quedan sin respuestas.
Creer que vamos a hacer felices para siempre con esa persona especial y que la “llama del amor” (otra frase asquerosamente huachafa) nunca se apagará, resulta difícil de creer. Además la convivencia pone lo suyo para que lo dudes aún más: él no quiere perderse la final del torneo de los peleadores de la WWE y tú quieres salir a bailar. El quiere comer en la noche y tu estas a dieta. Él no soporta ver tus trusas colgadas en el baño y tú sus pelos en el jabón. Si a esa ecuación le sumas que últimamente las arvejas se te han estado saliendo del plato cada vez que hablas con ese morenito que te regala una sonrisa cuando pasa por tu oficina, sabes de lo que estoy hablando.
Los científicos siempre oportunos salen a nuestro encuentro para decirnos que sus estudios han descubierto que el amor es pura química cerebral cuyo efecto tiene una duración de 4 años. La tía Carla Bruni que más parece pata de dichos científicos mete otra vez su cuchara: El amor dura para toda la vida, la pasión sólo algunos meses. Sus eges francesas retumban en tu cabeza y se mezclan con la marcha nupcial que acompaña tu paso hacia el altar. Habla o calla para siempre ¿aceptas o no?.
Los terapistas, psicólogos y demás trapecistas del circo aprovechan el pánico para ensayar su mejor rostro y asegurarte que no hay nada como una buena sesión de terapia para solucionar todos los problemas de pareja. Cierto o no, la humanidad parece darse cuenta de lo poco viable que resulta el tema aunque optar por el extremo opuesto supongo tampoco debe ser la solución ya que probablemente terminemos extrañando a la incómoda monogamia.
Tal vez haya que llegar a un sano punto medio, inventar un concepto que tome lo mejor y más sano de ambos extremos. Hasta que eso suceda seguiré esperando el manual de la tía Bruni (Antimonogamia para Dummies) sin reventar mi globo que dice “felices por siempre jamás” porque en realidad, parafraseando a J.R. Ribeyro, soy una pesimista que en el fondo desea que las cosas salgan bien.

Soundtrack del post: You know I'm not the good
"I cheated myself Like I knew I would I told ya, I was trouble, You know that I'm no good..."

Tibio

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 11 Feb 2008 05:00:00 +0000

Son casi las 9 de la noche. Saco las llaves del bolso, abro la puerta y con alegría compruebo que no hay nadie en casa. No hay necesidad de encender las luces. En la oscuridad se moverme bien, conozco el camino.
Me acerco hacia la repisa donde están mis discos, escojo algo suave y enciendo el stéreo. Camino a mi habitación, me libero de las sandalias y del resto de la ropa, como dejando un rastro a seguir. Enciendo la PC y en la ventana del messenger tipeo: Estoy sola en casa ¿vienes?.
Sobre la cama me siento felizmente liviana y la idea de un baño relajante me seduce. Mientras espero que la bañera se llene, de espaldas al espejo del baño observo los lunares sobre mi espalda. Con la puntita de los dedos del pie compruebo la tibieza del agua. Despacito me deslizo por la bañera y voy sumergiéndome por completo. Desde allí, con los ojos abiertos observo las luces del baño. Así completamente sumergida me siento bien. Lejos queda la bulla, la llamada que no llega, el dinero que no alcanza…hasta aquí solo oigo la música suave de los discos que me acompañan serenamente, sin jalones, ni te quiero forzados… sin apagar la luz, sola conmigo misma.
Me siento plácidamente feliz y esa felicidad va entibiando la tina. Mis manos desaparecen y el techo parece acercarse. No necesito de ningún rostro en particular, me enfoco en ciertos olores y sabores, algunas sensaciones tal vez. Me apodero entonces de ese instante breve pero a la vez eterno, infinito pero sobre todo mío…solamente mío.

Soundtrack del post: Wild horses, The sundays (cover de los Rolling Stones)
"You know I can't let you slide through my hands..."

I made this music player at MyFlashFetish.com. More colors.

Al compás de un recuerdo

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 04 Feb 2008 03:05:00 +0000

Si haz leído con atención y detenimiento este blog o mi espacio de Windows, te darás cuenta que la música para mi es importante. No me considero para nada una experta en el tema, ni una voz autorizada para decir “si no haz escuchado esto no sabes nada de música”. Al contrario, ese tipo de comentarios me parecen asquerosamente esnobs.
Escucho la música que me place escuchar y siempre estoy buscando nuevas canciones que acompañen mis días. Es así que la música está presente en mis buenos y malos momentos. En los ratos de éxtasis y en las horas muertas. Me despierta cuando lo necesito, me relaja cuando hay demasiado trabajo. Se cuela en medio de una conversación de Chat o es cómplice cuando cruzo miradas con aquella persona que me interesa. Me ayuda a enamorar cuando se la dedico a alguien, pero sobre todo me transporta a mis más atesorados recuerdos.
Es así que mientras me dirijo al depa del DJ que pondrá la música en el cumpleaños de una de mis mejores amigas, con el propósito de seleccionar la música de la fiesta, me resulta inevitable recordar mis cumpleaños infantiles y la música que bailábamos por ese entonces.
Cuando era niña, mi familia siempre celebró mi cumpleaños apoteósicamente, sobre todo desde los 0 hasta los 7 años, con fiestas que quedarán en el recuerdo. Niño que venía, niño que se divertía. El cojo bailaba, el mudo cantaba. La diversión siempre estaba asegurada. Mi viejita se rompía los riñones decorando la casa con cadenetas de colores, serpentinas de esquina a esquina y globos en el techo. La mesa hervía de golosinas: caramelos lugón, canchita saladita, chizitos chipy, gelatina royal, etc. En medio, la torta de Los pitufos, La abeja maya o Sheera, adornada con velitas que nunca se apagaban. La piñata jamás podía faltar. Sin lugar a dudas mi parte favorita de la fiesta. Nada como hacer tu colita al compás de “rómpela, rompe la piñata”, esperar el turno para liberarte del estrés de ser niño (comprobado hoy en día) y agarrar a palazo limpio a tu piñata de Fresita día, La pequeña lulú o cualquier otro personaje del momento. Finalmente lustrabas el piso con tus pantys blancas en pos de agarrar siquiera un puto juguete de plástico. Y, claro, en medio de todo ese caos de diversión infantil, Yo, la reina de corazones, con su respectiva corona dorada cuya liga le cortaba la yugular, pero finalmente feliz, plena… reina.
Si pudiera hacer un soundtrack de esos años de celebración infantil tendría que mencionar al DJ más celebrado de la época: el hermano de mi madre, el inefable tío Américo, con sus ya famosas mezclas: “Arroz con mango I, II, III”, “El imperio contraataca: que vivan los ochentas I, II, II” y “Si te duermes te atrasan: medley de merengues”, entre otros. Es así que los infantes gozábamos desmesuradamente con el contraste de ritmos producto del cerebro ecléctico de mi buen tío. Comenzábamos con Yola, (la reina de los niños ochentenos y hasta sesenteros) y sus canciones más inocentes como La feria de Cepillín, Mi ranchito, Mi barba tiene tres pelos pasando por Mi merenguito, Sabor a miel y algún otro aborto de su época rocker que felizmente no recuerdo (seguramente algún dueto con Feizer). Luego pasábamos a los Parchís y sus fichas de colores y a Menudo con su invitación a subirte a su moto.
Un descansito para las fotos y unas refrescantes chichas moradas para la sed. Poco a poco los más pequeñines iban cayendo sobre los regazos de sus madres y el tío Américo sabía que era momento de pasar suavecito a otras pistas más arriesgadas. Era entonces la hora del rock en español: Bienvenidos los Hombres G con su Vamos juntos hasta Italia quiero comprarme un jersey a rayas y el despechadísimo sufre mamón devuélveme a mi chica o retorcerás entre polvos pica pica. Proseguía con la disparatada Chica tartamuda de Instrucción cívica, continuaba con una divertida Yo no me llamo Javier, para luego pasar a una buena Muralla verde de los entonces jóvenes Enanitos Verdes, más tarde Persiana Americana de mis hoy amados Soda Stéreo y la rebeldona A quien le importa de Alaska y Dinarama. Caía la tarde cómplice y les tocaba el turno a los argentinos de Virus. Mi corona por los suelos, mis trenzas desarmadas mientras cantaba inocente “llego volando y me arrojo sobre ti/ siento la música, entro en tu cuerpo/ cometa helen, CÓPULA Y ENSUEÑOOOO”. Sin saber que michi significa CÓPULA y menos imaginar que Luna de miel era una rendida oda al Onanismo.
Cuando la noche se acercaba me sentía triste porque sabía que para todos, hasta para mi madre, mi cumpleaños sólo duraba hasta las 8 de le noche. Después el interés de los demás estaba puesto en la fiesta de año nuevo. Que tu cumpleaños sea el 31 de diciembre es algo con lo que tienes que vivir. Desde niño te das cuenta que el 90% olvidará tu cumpleaños porque todos se encuentran atareados buscando su calzoncito amarillo, imaginando cómo tragarse 12 uvas y visualizar sus deseos o chupando en un sucio bar, matando las últimas horas de un jodido año, pensando que el próximo tal vez será peor. Entonces, dime varón, en medio de ese mar de pensamientos, donde quedamos mi bote y yo. Caballero nomás, a sacar mi vale de resignación y a disfrutar de la última hora de gracia. Por suerte y para gozar de cada segundo final estaba INDOCHINE, mi grupo favorito a mis escasos 8 años. Vivir rodeada de adultos jóvenes tiene sus ventajas. Mientras que otros niños de mí edad ni sabían de su existencia, yo bailaba y cantaba sus canciones. Eso sí, desconociendo por completo que eran franceses (que lógicamente cantaban en francés) y sobre todo sin siquiera saber una pizca de francés. Un detalle que te enrostra que el poder de la música es capaz de atravesar idiomas, edades, razas, sexos.
Aún conservo mi primer long play de Indochine, regalado por mi tío en mi última fiesta infantil de cumpleaños. La cubierta es negra, tiene un sol rojo, dos estrellas azules y al lado una pequeña luna amarilla. En la contratapa la dedicatoria de mi díscolo tío. Adivinaron cual es. Si, es el Au Zenith. Un disco grabado en vivo allá por el 86 cuando Indochine se presentó en el Zenith de Paris. Os dejo entonces con el video de uno de mis temas favoritos: Tercer sexo. Quien sabe de repente compartamos algunos recuerdos.

Soundtrack del post: 3e sexe, Indochine

Viaje infinito

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 28 Jan 2008 06:06:00 +0000

De mi viaje a Tingo María, durante las fiestas patrias del 2006 recuerdo muchas cosas: la lluvia, el calor, la humedad, las frutas, el verdor y la frondosidad de su vegetación, la comida y como no, la fatalidad. Desoyendo la advertencia de no salir de Tingo después de la cinco de la tarde, nos dispusimos a regresar a Huánuco. Cuando todo parecía estar bien, vivimos en carne propia la razón de tal advertencia: la neblina de Carpish. De pronto todo se puso blanco como si estuviéramos en medio del vacío y de la nada, entre el cielo y la tierra, sin piso y sin techo. Esa sensación nos sofocó poniéndonos al borde de un ataque claustrofóbico, sin embargo tuve que contenerme para no gritar y salir disparada del coche. El conductor seguía conduciendo casi por inercia, en una autopista estrecha, sabiendo que en cualquier momento aparecería un auto en dirección contraria. Poco a poco fuimos saliendo de esa nada blanca para toparnos más allá, con la chatarra del auto que un día antes había caído desde allí, al abismo.
Antes de atravesar el túnel, el auto se detiene y el conductor baja con una botella de aguardiente. Mal momento para beber, pensé estúpidamente mientras bájabamos para ver lo que quedaba del auto siniestrado. Desde arriba contemplamos el abismo y nos angustiamos.
El conductor regresa y no tenemos más remedio que subir nuevamente al coche. Señor ¿a dónde se fue con esa botella?, pregunto muerta de la curiosidad. A pedirle permiso al cerro y darle gracias de que ningún carro se nos cruzara en medio de esa neblina de mierda. Por eso hay que darle su licor señorita. En ese momento todos concordamos que hay preguntas que no deben hacerse porque la respuesta puede traer más inquietud que serenidad, sobre todo a instantes de atravesar un túnel.
En medio de aquella oscuridad, en las entrañas de la montaña, la distancia nos parece infinita. Terminamos de atravesarlo y al otro lado, un sol esplendoroso nos devuelve la calma. Nuestros cuerpos recobran la serenidad, la radio vuelve a sonar y las sonrisas vuelven a adornar nuestros rostros.
Al llegar a Lima sentí que ese viaje había sido de todo menos relajante. Ya instalada en mi oficina sentí que necesitaba más vacaciones. En vez de revisar correos importantes entré a la web del Comercio y con sorpresa leo que durante la semana de fiestas patrias se habían producido18 accidentes de transito, 4 de ellos en Tingo María. La noticia me webea, tanto que entro al messenger para contárselo a los demás integrantes del trip. ¿Dónde mierda haz estado?, me escribe Ruthie. No termino de tipear el destino y escribe algo que mi cerebro no procesa de inmediato: TONY ha muerto. Tengo que repetirlo en voz alta para asimilarlo. Carlo que está a mi lado me escucha, ve mi cara de consternación y me pregunta ¿quién es Tony?.

Tony era chizito, el Jaime Bayly de breña, el Diego Bertie versión pastrula. Fanático de la pancita que vendían en la esquina de la casa de Seth, un enamorado de la salsa del Gran Combo. El habitante ausente de ese cuarto que aparentemente era su habitación pero que más parecía el desván de su casa. Un flaquito que había dejado de estudiar en la universidad por la ilusión de ganar dinero taxeando en su auto pero sobre todo era un ser que vivía despreocupadamente, un espíritu deambulante, una presencia ausente. Ese era Tony.
Nos conocimos en el verano del 2000, una tarde sin previo aviso y de inmediato él, Seth, Ruthie y yo nos volvimos inseparables. Recorríamos la ciudad en su auto, compartiendo tardes, noches y madrugadas de chelas, puchos y demás sustancias. Recuerdo los chistes, las carcajadas, los parques, las subidas, las bajadas, el hambre… uniéndonos, reforzando nuestra amistad. Sin embargo cuando Ruthie y Tony terminaron (porque en medio de tanta bulla y laberinto se enamoraron) el grupo se empezó a desintegrar. La primera en safar fui yo cuando me convencí que era hora de prescindir de las alegrías instantáneas y que la noche debía acabar. Contra todo pronóstico me había vuelto a enamorar y como siempre el mundo entero dejó de importarme. Sé por Ruthie (que hasta ahora sigue siendo mi amiga) que Tony y Seth no me perdonaron semejante traición. Después de leer tan trágica noticia comprendo que no tendré oportunidad para enmendarlo, sólo me queda un intenso pesar.

Hoy en día, a un año de semejante tragedia, es imposible no pensar en él cuando paso por la esquina donde lo vi por última vez o por el cruce donde a sus 26 años la muerte le dijo nos vamos mientras llevaba a Seth a su casa, en la moto que se había comprado después de vender su auto. Me consterna saber que ya no lo podemos encontrar ni en su casa, ni en el taco o en metrito tomándose unas chelas. Me estremece sentir su ausencia, saber que ahora solo es un pensamiento en nuestras cabezas, un recuerdo que alguna vez nos cansaremos de evocar. Pero hasta que eso suceda, este post me sirve de pretexto para decirle que donde quiera que esté y a pesar que lo extrañemos mucho, no pises el freno Tony, sigue viajando hasta el fin.

Soundtrack del post: Run, Collective Soul

"Have I got a long way to run yeah, I run..."

I made this music player at MyFlashFetish.com. More colors.

Destino circular

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 21 Jan 2008 07:40:00 +0000

No recuerdo donde leí que lo peor que te puede pasar es terminar pareciéndote a quien odias. Tal vez no lo leí; tal vez lo llegué a comprender al verme al espejo y descubrir que últimamente he estado haciendo todo aquello que más de una vez odié: mentir, evadir, ilusionar, aparentar, simular, procrastinar, o en su defecto mostrarme inestable, desconfiada, cobarde, indiferente... uff! la lista es interminable pero no quiero parecer masoquista.
La idea de que esto suceda me aterra. Parece que uno no siempre será el bueno de la película, a veces toca ser el antagonista y contribuir al crecimiento de esa cadena de estupidez que algún insensato comienza pero que uno finalmente continúa. Entonces dime tu varón, quien es más necio, ¿quien la inicia o quien la continúa?

Creo que a estas alturas del partido ya entendiste la ecuación verdad: A miente a B, quién a su vez miente a C. Este último en vez de quedarse tranquilo miente a una despistada D. D puede mentirse a si misma o en su defecto buscarse un E para continuar infinitamente con la maldita cadena.
Yo no quiero eso para mí, ni para los que me rodean. Por lo menos no para los que no lo merecen. Yo quiero ser sabia y lo quiero ser ya. Nada de esperar a ser abuela y tener nietas a quien aconsejar. Díganme para que me servirá entonces, si el cuerpo sólo me dará para comer papillas y querer dormir. Dónde compro la receta, dónde las pastillas. Por favor, no me vengas con que me servirá para la otra vida porque uno está aquí y ahora, sin garantías de nada, menos de una chance más. Así que más vale ahora que nunca.
Ser consciente a veces me agobia. Feliz el ignorante que anda por la vida metiendo la pata por todos lados sin saber qué es la culpa (¿será una hembrita rica?), qué el equilibrio (¿será un bar del centro de Lima?). Jode darte cuenta que giras alrededor de tu cola y que en cualquier momento la morderás. Angustia ser consciente y no saber como salir del círculo vicioso para generar un cambio. Ser drásticos, honestos, sinceros parece ser el antídoto.
Hace varios años atrás vi en el cine Julieta, Corre Lola Corre. Desde entonces el argumento de esta película me resultó inquietante. El día se repite tantas veces sea necesario para acabar como debe. Como Lola quiere. Ni más, ni menos. Me pregunto entonces si yo podré hacer lo mismo. Romper el círculo vicioso, dejar de aceptar invitaciones que debo rechazar, evitar pasar horas con personas que no me interesan en absoluto, comprender que debo dejar de llamar a amigos que en realidad no quieren ser sólo amigos. ¿Ustedes creen que seré capaz de dejar de ser tan jodidamente amable, generosa y complaciente? ¿Acaso mi corazón de buena samaritana por fin se cansará de prestarse para hacer de tiro al blanco con él?. Descúbralo en el próximo capítulo de su telenovela, a la misma hora y por el mismo canal. Cambio y fuera.

Soundtrack del Post: Bizarre love triangle, New order
“I do admit to myself, that if I hurt someone else, then I'll never see just what we're meant to be”

I made this music player at MyFlashFetish.com. More colors.

Soy yo

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Mon, 21 Jan 2008 03:18:00 +0000

Cansada de trabajar más de dos años en el mismo lugar, la chica decide arriesgar y postular a un nuevo trabajo. No han pasado más de tres semanas y ya se encuentra en una gran empresa. Que buena suerte, repite constantemente, como un mantra.
Al principio parecía que las condiciones serían las mismas que en sus anteriores trabajos: nada de horario fijo de salida, compartir oficinas diminutas con varias personas, etc. Sin embargo estas condiciones iniciales cambiaron de pronto. Ahora se encontraba en una amplia oficina, con aire acondicionado, teléfono propio y una laptop. Además tenía un nuevo jefe al que solo conocía por e-mail y con quien compartía la secretaria. Si bien las chicas con las que trabajaba en principio ya ni la saludaban, los chicos eran más amables pero no se podría decir que tenía amigos. Es así que todos los días se encontraba almorzando sola. Ese era su único malestar. Ese y que en algunos momentos ya sea en el comedor, en los pasadizos o inclusive en su oficina, se sentía observada. Detalles que sin embargo no ensombrecían su felicidad; su buena suerte.
Una mañana recibe un e-mail de su jefe en el cual le dice que este sábado habrá una fiesta a la que DEBE asistir porque es muy importante y es una buena oportunidad para celebrar que lleva un mes trabajando en la empresa. Que suerte tener un jefe así, se repite una vez más. Ya quiero que sea sábado, piensa entusiasmada.
La chica llega a la fiesta y queda embelesada con tanta elegancia y glamour. Toma una copa y su paladar se regocija con el sabor del champagne. Camina entre los presentes, los ve reírse, conversar. Está entre ellos pero sabe que no es como ellos. Se siente una isla. Decide quedarse en un extremo del salón desde donde podrá contemplar la fiesta. Hacia allí se dirige pero inesperadamente una mujer la toma del brazo y la lleva hacia un lado. Oiga que le pasa, le increpa. La mujer, antes de irse con la misma prisa con que la abordó le dice, sube esto de inmediato a la habitación principal y le entrega una caja forrada de satén dorado que lleva un lazo de tul del mismo color. La caja le resulta tan hermosa que pierde valiosos segundos contemplándola en vez de reprocharle algo a aquella misteriosa mujer. ¿Acaso me habrá confundido con alguna mucama? Observa a su alrededor y las ve pasar uniformadas de negro y blanco. No, no puede ser. En vano intenta detenerlas para entregarles el paquete pero la ignoran olímpicamente. Y si lo dejo por aquí… no, de repente es algo valioso y después tendré la culpa si se pierde, es mejor que lo entregue pero… ¿donde está la habitación principal?, se pregunta angustiada. Aprovecha que uno de los mozos se encuentra sirviendo copas para preguntárselo. Terminando el salón, atravesando el pasadizo.
Hacia esa dirección camina lentamente, entre la gente que parece no notar su presencia. Ninguno podría decir que hoy me vio en esta fiesta. Todos se ven tan concentrados en sí mismos. Llega al pasadizo y se entretiene viendo las pinturas que adornan las paredes. Conforme avanza, la música se escucha cada vez menos hasta el punto que se encuentra en medio de un silencio total, extraño e incómodo. Si algo me sucediera aquí nadie se enteraría, piensa asaltada por un extraño presentimiento, sin embargo continúa, sigue caminando.
Termina de atravesar el pasadizo eterno y llega a un hermoso hall, iluminado por una espléndida araña de techo. El único camino a seguir es la escalera que se encuentra a un lado del hall. Mientras sube por la alfombra rojo vino que adorna los escalones, se pesa de no haber traído su cámara fotográfica. Sin duda aquí se tomaría unas fotos espléndidas. Debajo de la araña, en las escaleras, sobre la alfombra. Lo ve clarísimo. En la mitad de las escaleras siente el cansancio y el efecto del champagne. Se acalora y siente crecer el rubor en sus mejillas. Se molesta. Siempre le molesta ruborizarse. Me evidencia, piensa ella. Se detiene un momento para tomar aire y terminar de subir. Ya arriba divisa una puerta, la única en realidad. Esa debe ser. Al acercarse nota que la puerta está completamente tallada con símbolos diversos; serpientes, hojas, soles, ojos, cuerpos. No tiene que tocar, la puerta está abierta. La habitación está oscura pero las luces tenues que alumbran las fotos colgadas sobre las paredes, la guían. Todas son mujeres desnudas, sobre divanes, entre pieles, paradas en ventanas. Ninguna la mira, todas están de espaldas.
Llega al centro de la habitación y encuentra una gran cama. Sobre ella hay camisas y corbatas. Ya no hay duda, es la habitación de un hombre. Pero no sólo por la ropa sino por el olor intenso que la embriaga aún más. Al lado hay una puerta desde donde se ve una luz. Debe ser el baño, mejor dejo el regalo sobre la cama y me voy, antes que salga. Se voltea en dirección al pasadizo pero una voz la detiene. ¿Te vas sin enseñarme lo que me haz regalado? Es una voz intensa… profunda. Voltea, lo ve y le parece hermoso. Sus amigas una vez más le dirían que esta loca, que sus gustos están trastocados, que como un tío de mínimo 50 años, robusto y canoso, le puede parecer atractivo. En ese momento ella quiere decirle que no le ha comprado ese regalo, que una mujer se lo dio, que ni siquiera lo conoce, que vino porque su jefe se lo pidió… pero ábrelo mujer o piensas quedarte ahí parada, le ordena. Mira el paquete y piensa que es mejor no decir nada. En estas circunstancias es mejor ser complacientes, sobre todo con los extraños y aún más si están solos en una habitación. Retira la cinta de tul, luego el satén dorado. Es una caja roja y antes de abrirla, lo mira. Él le levanta la cabeza como diciéndo sigue. Al abrirla encuentra una tarjeta que lee con la mirada. No entiende o ¿si?... El hombre camina y se para frente a ella, muy cerca. Casi susurrante le pregunta ¿que dice? .La chica levanta la cabeza y clava sus ojos sobre los de él. Soy yo, le responde. SOY YO.
El hombre sonríe y termina de remangarse la camisa. En ese momento la chica comprende que la suerte, ni el azar existen.

Soundtrack del post: Sálvame la vida, Lucybell

"Con que me des un soplo de tu vida, Sálvame la mía, cúbreme de espejos, nunca dejes de brillar"

I made this music player at MyFlashFetish.com. More colors.

Redención Oportuna

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Wed, 02 Jan 2008 03:32:00 +0000

Por lo general la gente suele ponerse nerviosa en Diciembre. Al parecer el advenimiento de un nuevo año así como la latente posibilidad de que con el llegue el temido fin del mundo tal vez nos pone vulnerables. Sobre todo si tienes, como decía mi abuelita, “ropa tendida”.
Mi cumpleaños (caprichosamente) es el 31 de diciembre y por lo general suelo recibir toda clase de sorpresas provenientes de personas (nostálgicos los llamo) que en aras de mi dignidad ya he dejado de frecuentar y recordar. Tal vez hacerme llegar sus saludos, perdones o pedidos de una segunda oportunidad sean sus cábalas de fin de año.
Lo cierto queridos míos es que tocaron la puerta equivocada. Si caminan un poco más pueden llegar a una iglesia que abre todos los días del año. Allí pueden depositar sus esperanzas de perdón. Es cierto que en mi puerta antes vivía una noble mujer que al escuchar las más inverosímiles excusas a sus propuestas de amor, regalaba un millón de oportunidades más para que las desperdicien tanto como quieran. Sin embargo, ella ya no vive más aquí. Para mi eso es toda una vaina, porque justo ahora un patita acaba de dejar vía mail, un adjunto de Word para ella. Ya lo he leído y pienso que si tuviera poderes quemaría la carta con la mirada. Ahora les cedo a ustedes, el turno de leerla.

Subject del mail: Hola, ¿aún estas allí?
Hola, ¿cómo estás?… parece que bien. Te sorprenderá que te escriba después de tanto tiempo sin estar en contacto pero después de la última vez que nos vimos, me es imposible vivir sin querer volver a saber de ti.
El día que nos encontramos en aquella iglesia estaba a cargo de Maricarmen porque Helena tenía que salir. Aburridos de ver toda la programación de Nickelodeon la lleve a dar un paseo por el centro de Lima. Llegamos a la iglesia y Maricarmen se puso a alimentar a las palomas. Ella te vio primero y me dijo: mira papá esa chica se parece a la que estaba en tu computadora. Levanté la mirada y si pues, eras tú. Subiendo las escaleras con tu tacos, tu moñito y tu vestido rojo. Como para ponerte un listón en la cabeza. Gracias papá Noel, aunque un poco tarde este es mi regalo de navidad, pensé. Decidí abordarte y mientras caminaba hacia ti, con Maricarmen de la mano, pensaba en que mis tardes de tristeza y soledad habían llegado a su fin y escuchaba tu risa, incontenible por la alegría del reencuentro.
Cuando volteaste a ver quien demonios tocaba con un dedo tu blanca espalda, sentí que moría un poco. Pensé que al verme por lo menos abrirías los ojos desmesuradamente o tal vez esconderías con la mano, tu boca exageradamente abierta, en señal de sorpresa. Pero nada de nada, ni siquiera un brillito en los ojos. Recuerdo que siempre decías que no sabías mentir porque tu cara te delataba. Es cierto, ese día tu rostro inexpresivo me gritó que era un imbécil al pensar que aún te importaba. Sin embargo eso no fue lo peor.
Cuando llego tu amigo ese (cuyo nombre prefiero no recordar) y lo saludaste tan efusivamente, con ese entusiasmo característico en ti, quise ahogarme con una bolsa de plástico. Felizmente Maricarmen estaba allí para impedirlo. El resto de la tarde tuve que esforzarme muchísimo para que ella no se diera cuenta que andaba de la mano con el fantasma de su padre.
A partir de ese entonces no pude dejar de pensar en ti, en todo lo que pasó entre nosotros y sobre todo en aquello que impedí que pasara. Recordé las anécdotas, las veces que nos divertimos juntos y que nunca llegamos a pelearnos. Sentí que a pesar del poco tiempo que estuvimos, habíamos sido muy felices. Pero con esos lindos recuerdos también sobrevino la memoria de mi insensatez. Las veces que me buscaste para que te explique el porqué de mi alejamiento; cuando no te contestaba las llamadas, los mensajes o te ignoraba en el Chat, las veces que tocaste mi puerta y no salí a abrirte…Dios como no odiarme…como no merecer tu indiferencia.
Sé que no puedo decir mucho a mi favor, sólo que en ese momento los problemas amenazaban con devorarme por completo: Helena aprovechando el pánico de nuestra separación para querer llevarse todo mi miserable patrimonio, Maricarmen y sus necesidades, en el trabajo todo jodidaso… pero lo peor de todo fue lo de la estafa. Cuando me confrontaste, te dije que tenía muchos roches pero contestaste que lo querías era un espacio en mi corazón y no en mi cabeza, porque tu no eras un problema de matemáticas. Te dije que eso era bonito como poema pero que en el mundo real no funcionaba y me salí del Chat. ¿Qué maldito no? Pero creo que ya pague por todo lo que te hice y ahora no pienso desaprovechar esta oportunidad. Creo que haberte visto en esa iglesia es una señal, como tú siempre decías. De ahora en adelante voy a creer en las señales, así que te pido que me des una oportunidad para poder volver a verte y así podamos resolver aquello que dejé pendiente. Piénsalo, te dejo mis datos porque conociéndote sé que ya los borraste.
Cuídate mucho.
Te espero.

Te extraño.

Soundtrack del Post: I miss You, Blink 182

"Like indecision to call you and hear your voice of treason

Will you come home and stop this pain tonight, stop this pain tonight"

I made this music player at MyFlashFetish.com.

Washington Delgado says:

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Sun, 30 Dec 2007 06:11:00 +0000

Para vivir mañana

Porque la libertad es un fuego que pule,

afina, organiza y destruye la vida.
Porque a un lado está el bien y al otro el mal
y yo no sé cuál es la conducta razonable.
Porque después de todo, nada importa

sino es el amor, sino es el odio.
Yo estoy aquí para vivir o para morir,

para cantar o para morir, para respirar,

comer y amar. O para morir.

¿Libre como el ave que retorna a su nidal?...por lo menos lo intento...

Washington Delgado (Cusco, 1927) Entre sus publicaciones cuenta con: Días del corazón, Para vivir mañana, Parque, Tierra extrajera, Destierro por vida, Un mundo dividido, entre otros.

Soundtrack del post: Entre dos tierras, Héroes del Silencio
"Pierdes la fe, cualquier esperanza es vana y no sé qué creer..."

I made this music player at MyFlashFetish.com.

Sensatez vs. Sentimiento (o cojudez)

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Sat, 15 Dec 2007 23:02:00 +0000

Hace poco Sue organizó una reunión, en la cual estaban presentes la mayoría de mis mejores amigos, con quienes (sin querer queriendo) empezamos una conversa que nos tomó toda la noche y que finalmente resultó harto productiva para el resto de las féminas allí presentes. Las cosas que mis amigos afirmaron, me resultaron conocidas, confirmándo así, algunas de mis teorías. Al día siguiente, con aún algo de vino en el cuerpo, me senté frente a la hoja de Word dispuesta a plasmar todo lo oído esa noche, después de confrontarlo con experiencias personales y de otras fuentes. El resultado es este post que da cuenta de un ranking al que nombré largamente como: Las 10 preguntas que toda mujer sensata nunca debe hacer para evitar que su novio la mande al tacho. A continuación las 10 top en detalle:

1.- ¿Qué somos?
Para mí, esta pregunta no evidencia otra cosa que el eterno afán clasificador del ser humano. A ver reflexionemos juntas, que él te diga que son enamorados ¿te asegura algo?, No ¿verdad? entonces porque te apresuras. Mejor que todo caiga por su propio peso y de paso así inviertes ese tiempo en conocerlo mejor no vaya a ser que esconda alguna “perla” y recién la descubras cuando ya estas más que comprometida y ahí si no tendrás más remedio que tragarte el sapo completo.

2.- ¿En qué piensas?
Esta es la pregunta más invasora del planeta. Lo peor de todo es que hacerla te hace doblemente cojuda ya que primero evidencia que eres una insegura de mierda que temes que él este pensando en otra y segundo que eres una súper ingenua porque crees que el te va a contestar sinceramente. Pero, no seamos desconfiadas probablemente, como algún sabio pastelero me dijo, esté en piloto automático, así como cuando uno ve la tv, entiendes.
Sé que piensas que tu compañero de turno es un homo sapiens a cabalidad pero de allí creer que todo el tiempo este filosofando al estilo de Platón, es algo utópico. Ahora, si insistes con eso de que él está pensando en otras mujeres, nada puedes hacer. Todos somos libres de pensamiento (felizmente) por ende podemos hacer con este lo que mejor nos parezca, así que deja de joder y piensa o imagina lo que quieras. Inténtalo, no hay límites y lo mejor de todo… es gratis.

3.- ¿Me quieres/ Me amas?
Por Dios, qué es eso de estar mendigando amor…El amor es un sentimiento que se da y se recibe de manera natural sin reclamos de por medio. Si aún no te dice que te quiere o que te ama no te preocupes que ya llegará el momento. Debemos tener en cuenta que hay personas más expresivas que otras. Ahora, si tienes más de un año de relación y nada…esteee… no quisiera estar en tu lugar.

4.- ¿Por qué no me llamas?
Considero que la respuesta a esta pregunta vale oro. Generaciones de mujeres, alrededor del mundo se hacen a cada hora, minuto y segundo, la misma pregunta. A ver pensemos juntas… si el objeto de tu amor pertenece a la gran masa asalariada mínimo tiene un celular con saldo aunque sea para mensaje de texto. Con un poco más de suerte, puede tener un nextel o rpm adicional con minutos libres. Si trabaja en una oficina tal vez cuente con un teléfono propio. Además ya no estamos en los 80s así que debe tener en su casa uno fijo, eso sin contar que camino a esta, mínimo se topa con un par de teléfonos públicos (la llamada ahora cuesta 20 céntimos)…entonces (redoble de tambores) me pregunto:
¿POR QUÉ DEMONIOS NO LLAMAN? (Esta pregunta puede extenderse a los demás medios de comunicación existentes)

E-mail: ¿Por qué no me escribes? Estadísticamente las personas tienen mínimo 3 cuentas de correo: una de Hotmail, la de la chamba, la del centro de estudios o una x. Ahora incluso tienes la del hi5.
Chat: ¿Por qué no me hablas cuando estas en el Chat? La respuesta más usada es que su pc tiene virus.

Conforme pasen los años la lista de medios de comunicación existentes se irá haciendo más larga. Lo más triste del asunto es que por más medios que surjan esto no va asegurar una mayor comunicación entre los seres humanos. Por el contario, la ansiedad aumenta al no entablarse esta comunicación a pesar de tantas posibilidades. Lo que se incrementa entonces es la cantidad de mecanismos de tortura.
Si pensabas que al final te iba a decir porque demonios los hombres no nos llaman pues te diré que no lo sé. En todo caso, por mi salud mental, prefiero concederles el beneficio de la duda a ser determinante y pensar que es porque simplemente no les da su puta gana y que es su hobbie. Lo que si sé es que si te sientas a esperar al lado del teléfono, a que alguna vez te llame, mejor cómprate una mortaja. Si eres del club de las emancipadas, modernas y liberales, es obvio que no te asusta dar el primer paso y no te harás paltas para llamarlo PERO esto puede generar un precedente y que el tipo se acostumbre a que siempre seas tu quien lo llame y se bote como agua sucia. Si notas que él toma esa inteligente actitud te sugiero que al toque solicites (como en el voley) un sabio “cambio en el equipo” y a otra cosa mariposa.

5.- ¿Y…cuándo nos vemos?
Después del ímpetu inicial donde él solito te planteaba la hora y el día para verse, la cosa cae de manera estrepitosa y no tienes la más mínima idea de a donde michi se le fue el interés. Mientras conversan por teléfono las cada vez más espaciadas veces que llama o cuando conversan vía Chat, tratas de hacerle saber que te gustaría verlo. Al principio lo haces caleta pero conforme van pasando los días, a la mierda con el autocontrol (¿qué es eso? ¿Con qué se come? sírveme pe) y le dices casi suplicante…ya pues hay que vernos ¿ya? Puede suceder lo siguiente:
- Si tienes suerte, este sábado tienes una cita…tinn estrellita en la frente.
- Si eres del club de las piñas, te vas tener que comer el floro típico de “estoy full, tengo un webo de cosas que hacer”, “tengo harta chamba”, “ya quede con otra gente” bla, bla bla. En ese caso, Chica mejor búscate otro entretenimiento porque a esto ya se le acabo la pila. Nada de rogar ni volver a invitarlo. Aquí la ansiedad juega en contra y créeme no resulta para nada atractivo ni persuasivo.
- Si tu apodo es “canchita” por lo salada que eres, vas a enfrentarte a un “oye que pasa me estas presionando” o un “necesito un espacio” QUEEE?? yo no soy una playa de estacionamiento y tu no eres un carrazo ok? Si te topas con un tipo así lo mejor es mandarlo a golpear con unos patas de construcción civil a ver si se le arregla el cerebro. No vayan a pensar que estoy fomentando la violencia pero hay cosas que solo se pueden arreglar con un par de patadas en los huérfanos.

6.- ¿Cuándo me presentas a tus padres?
Esta frase ellos la entienden como: ¿Cuándo nos casamos? La palabra “padres” les resulta sinónimo de “compromiso” palabra que les remite al fin de las juergas, los gatos y las trampas, generando en ellos una voz que a manera de mecanismo de defensa les dice “aléjate de esa mujer”. En consecuencia, por las webas le pones ese ringtone especial a su número porque nunca más lo vas a volver a escuchar.
Pero…. ¿qué te pasa chica? apenas te acabas de enterar que su segundo nombre es Rumenegildo y ya quieres conocer a los malditos que lo castigaron con ese nombre. No tienes ni idea de lo que te espera: comentarios pertinentes de tu suegrita delante de toda la familia: pero que flaca te has puesto ¿no estas enferma?, ¡mira, no sabe usar los cubiertos!, oh, se ríe como loca, ay se ve feo que hables lisuras hijita, fumas como china en quiebra, ¿no sabes cocinar? vas a matar a mi bebe de hambre –horror- y lo peor ¿cómo no te va a gustar ir a la misa? -¡socorro! Y no te olvides de los demás miembros de la familia: la hermana celosa, la prima pegajosa, el abuelo mañoso, el hermanito que quiere que juegues con él, etc. Osea no contenta con los comentarios de tus viejos ahora tienes que soplarte los de tu familia putativa. Que alma de mártir, darling.

7.- ¿Acaso piensas dejarme por un partido de fútbol?
¿Qué diablos te a hecho el fútbol, querida? ya pues consíguete un hobbie y deja de joder al novio. Mira, el hombre es un ser de naturaleza simple que es feliz viendo correr a un montón de tipos detrás de una pelotita. Para esto puede quedarse en su casa o ir al estadio. Algunos se pintan la cara, se ponen la camiseta del equipo de sus amores, entonan cánticos, toman cervezas, se ponen a hablar las lisuras mas burdas, eructan o se tiran pedos… en suma se conectan con la esencia más primitiva de su ser. ¿Por qué ir en contra de su naturaleza? Simplemente déjalo ser. De lo contrario, lo único que conseguirás es que se vaya a escondidas a jugar o en el peor de los casos pelearse contigo para ir corriendo a la canchita más cercana. Tu decides…ahora la pelota está en tu cancha.

8.- ¿Crees que estoy gorda?
No hay nada peor que hacer esta pregunta a puertas de un encuentro íntimo. Si la cuestión física no es tu fuerte, ten por seguro que tu novio ya lo debe saber de sobra pero de seguro ya ni le importa. Probablemente tiene una imagen mental tuya completamente mejorada a la que recurre en esos momentos o tal vez eso de que el amor es ciego se active en ese instante, pero al hacer esa inoportuna pregunta no estas haciendo otra cosa que despertarlo de aquella ensoñación, haciendo que todos tus defectos sean más que visibles. Dignidad querida o en todo caso, en vez de seguir jodiendo con esa preguntita, inscríbete en el primer gimnasio que encuentres.

9.- ¿Estas mirando a otra chica?
Chicos, es cierto que los ojos están hechos para mirar pero no jodan, siempre será faltoso cuando lo hacen delante de una, sobre todo cuando tuercen el cuello como el exorcista. Pero se que de nada sirve la prohibición y la coacción porque apenas están sin nosotras lo primero que hacen es ponerse a chequear a cuanta mujer se les cruza (hasta las estatuas calatas del parque). Así que si no puedes con el enemigo, únete a él. Si quiere ver, adelante que lo haga pero hazlo tu también, no te reprimas. Total es sólo mirar... no?

10.- ¿Prefieres estar con tus amigos?
Repito, no hay nada peor que la coacción, la prohibición y el condicionamiento. Que terrible es cuando adoptamos el papel de perro guardián: no quiero que salgas con fulanito, no me gusta que tomes así, porque fumas tanto, deja de hablar lisuras... oe que? Que crees, que porque tienes el “valioso” título de enamorada tienes derecho a prohibirle todo lo que no te parezca adecuado. Eso es lo peor que puedes hacer, ya te dije que mejor es ser cómplice que enemigo.
Si bien los escépticos dicen que pasada cierta edad ya las personas no podremos cambiar; otros afirman que para que dejemos de realizar un determinado comportamiento, debemos llegar a comprender que este es erróneo. Y a veces la manera más efectiva de que eso suceda es darles de beber de su propia cerveza. Es un riesgo pero puede dar buenos resultados. No lo olvides, tú no eres su madre, ni tienes porque convertirte en ella por más complejo de Edipo que tu novio haya sufrido. Evítalo a toda costa…porque madre hay una sola…felizmente.

Se que después de este post mis ex deben estar matando por llamarme para reprocharme porque demonios no seguí mis propios consejos, mientras que mis amigas están más que dispuestas a gritarme quien miércoles me creo para dar consejos. Bastaaa.. lo único que puedo decirles es que no puedo con mi genio cuestionador y que esto también es una crítica a mi misma por haberla cagado tantas veces, eso si, sin olvidar que los hombres no son ningunos angelitos. En todo caso muchas más preguntas incómodas se quedan en el tintero y lo que si debe quedar claro es mi intención de reivindicarme de tantas actitudes infantiles. Ahora será diferente. No más llantos ni sufrimientos, no más dramas ni escenas…nunca más.
¿Me creen?...corren las apuestas.

Soundtrack del post: ¿Que soy yo para ti?, Hombres G
"Sino quieres no tienes que responder... pero quisiera saber. Dime si estarás aquí mañana junto a mí, si vas a quererme como yo te quiero a ti¿qué soy yo para ti? otra noche sin dormir, una escena de amor o siempre un último adiós ¿qué soy yo para ti? dime que va a ser de mí... Volveré a abrazarte así, dímelo, ¿qué soy yo para ti?"

I made this music player at MyFlashFetish.com.

Tú… mi látigo y mi recompensa

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Fri, 14 Dec 2007 05:51:00 +0000

Felizmente hoy no tengo que levantarme temprano así que las 10 a.m. me parece una buena hora para empezar. El sol atraviesa las cortinas de mi habitación, uff por fin salió el sol, punto para Perú. Chequeo mi celular y me encuentro con un mensaje de Z que dice: almuerzas conmigo + una carita feliz. Imposible negarse, otro punto más para este día. Empiezo entonces a elegir el atuendo adecuado para la ocasión no sin antes encender la radio y así acompañar el largo ritual de alistarme. Uy pero que buena canción, más puntos. Antes de salir de mí habitación veo una nota con la letra de mi vieja sobre la mesa de noche: ayer vino tu tía y te dejó esto. Al abrirlo, un par de billetes verdes me iluminan los ojos. Sin lugar a dudas son el antídoto perfecto contra un sábado en casa. ¡Bien! cien puntos más. Todo parece indicar que este será un buen día, pienso más que optimista.

Seguramente esta sucesión de hechos les parezca de lo más trivial pero para este pechito, la felicidad justamente está hecha de esos pequeños detalles, algunos a primera vista algo insignificantes, pero en conjunto me acercan al gozo. Mi sensibilidad (que a veces raya en la vulnerabilidad) me facilita el camino hacia ella, a través de las cosas más simples de la vida. “Pequeños regalos”, les digo yo. Por ejemplo, un día soleado, mi canción favorita en la radio, tener suficientes cigarrillos, no pagar pasaje, que mi abuela no cocine mondonguito, etc. Sin embargo la orgía no siempre suele ser perpetua. Algo igualmente simple e inofensivo puede hacer que mi panorama estelar cambie inesperadamente y así pasar de un lindo amanecer, a un tormentoso ocaso. Una acción involuntaria, un inofensivo ademán, una palabra demás, un mohín inesperado y todo se va a la mierda.
Ya en el paradero la combi no tarda en aparecer y para mi suerte al fondo hay sitio. El tipo pisa tanto que avanzamos rápidamente. La música no está tan mal, tiene un volumen humanamente normal, el cobrador no apesta. Al parecer sigue la buena racha.El camino hacia Z es lejano, como resulta todo destino desde mi casa. Que vivo en el orto del mundo, afirman los malcriados. Harto kilometraje, aducen los enfermos. Creo que buena parte de mi tiempo lo he desperdiciado en las combis, les corrijo. Mientras atravieso la ciudad, me distraigo observando a los pasajeros y me río de los stickers que adornan la combi: Looney Toones faiterasos acompañados de frases como: Después de mi eres como moneda que va de mano en mano, Las feas pagan doble (pasaje), Quieres polvo.... sígueme, Si manejo mal... llama a tu hermana para que jale mi palanca, Pague con sencillo y no con la falsa carajo!.. etc. Si los dibujantes de la Warner supieran lo que los combistas han hecho con sus adorables personajes, seguramente nunca más los vuelven a dibujar.
De pronto la combi frena en seco al llegar a un transitado cruce. En un gesto más que involuntario, giro la cabeza para divisar por la ventana y es entonces cuando ZAZ vienes a mi encuentro de la forma más inesperada. Sobre un blanquísimo muro, un graffiti elefantiásico me pide a gritos que no me olvide tu nombre. La canción se raya; la chela se acaba… Mierda, ¿tú otra vez? cuando demonios me dejarás en paz. No te das cuenta que acabas de arruinar mi récord de los 30 minutos sin pensar en ti. Las siguientes horas se constituyen en una sucesión incontenible de recuerdos, una rica lluvia de pensamientos obsesivos donde tú eres el único protagonista. ERES TÚ, SOLO TÚ… QUIEN ME PUEDE AYUDAR O ME CONDENA grita José José desde la radio.
Ese tipo de cosas me suceden a diario sin que yo lo busque, en serio, se los puedo jurar. No es que yo invente pretextos para pensar en él, al contrario y sobre todo en salvaguarda de mi integridad mental, me esfuerzo día a día para no recordarlo. Más aún porque tengo la ligera sospecha de que no es recíproco. ME CUESTA TANTO CREER QUE NO TENGAS CORAZÓN, QUE YO HE SIDO EN TU CADENA DE AMOR TAN SOLO UN ESLABÓN. Y EN TU ESCALERA UN PELDAÑO AL QUE NO TE IMPORTA PISAR Y HACERLE DAÑO… oe, ya pes José José no me metas el dedo en la llaga que aún no sana. Saco mis headphones y sintonizo en el discman algo neutral como mecanismo de defensa, sin embargo todo esfuerzo es inútil…
Tu nombre en los muros de la calle o en las paredes del baño, tu nombre en el letrero de la panadería, tu nombre en la radio, tu nombre en una historia de Bolaño, tu nombre en la película del martes, tu nombre en la cúpula de la iglesia, tu nombre en la persona que está antes que yo en la cola, tu nombre en todos lados y el vano intento de hacer un poema con ello...
Serán casualidades, meras coincidencias, señales de que aún no debo olvidarme de ti porque todavía puede pasar algo, o solo es mi paranoia. Tal vez mi deseo inconsciente de seguir unida a ti de esa forma. No quisiera creer que pensar en ti se ha convertido un hábito para matar las horas muertas. No lo sé, son cosas del Orinoco y aunque sepa la respuesta seguramente no ha de satisfacerme. Probablemente la cuestione y finalmente le de la contra. Mientras la lucha por liberarme de tu recuerdo continúa, os dejo con una canción que cae de perillas. Porque, parafraseando al puto José José, nada es para siempre porque hasta la belleza cansa… tu recuerdo se acaba. Eso espero.

Soundtrack del Post: Always on my mind, Pet Shop Boys (versión)

"You were always on my mind, it’s true... I never thought of anyone else but youYou were on my mind and in my dreams..."

I made this music player at MyFlashFetish.com.

Profesor, tengo una pregunta

noreply@blogger.com (Nebulosa) — Thu, 13 Dec 2007 08:41:00 +0000

¿Sabe qué es un hombre sin ilusiones?
¿No sabe?... no se preocupe yo se lo voy a decir.

Un hombre sin ilusiones es nada...N A D A... menos que nada. Cero... y a la "n" para darle un toque drámatico, como me gusta. Un hombre sin ilusiones es como el conjunto vacío...[]
Ese conjunto del que nos explica extensamente en esta clase que no me servirá de nada porque no pienso estudiar profesión alguna que implique números. Es por eso que no le estoy prestando atención. Sepa usted que mientras se despedaza tratando de hacernos entender la bendita teoría de los conjuntos yo malgasto las hojas de mi jean book espiralado, que mi madre tan diligentemente ha comprado al inicio de este año con la ilusión de que aprenda algo de provecho, dibujando y escribiendo poemas al ser que me ha enseñado el significado del conjunto vacío.
NO, profesor no desperdicie su tiempo pensando si debe sacarme del salón o llamar a la directora para que lo haga. Yo me voy. Sé cuando estoy demás, cuando ya no me quieren más en algún lugar. Ayer lo aprendí y no lo he olvidado. No se sienta mal, no es personal. Entienda que usted no puede enmendar con palabras lo que con acciones han generado este insondable vacío.
Mis amigas no saben si reírse o llorar. El profesor se saca los lentes y los pone sobre su escritorio mientras cruzo el salón, desde el fondo donde está mi carpeta escolar hacia la puerta de salida. Camino por el pasillo. Bajo las escaleras y me planto en el exacto medio del patio del colegio...no hay problema sé que pronto llegará la hora de salida.
El profesor continuó su clase...nadie la entendió pero estoy segura que él si aprendió la lección. Moraleja: Cuando el discipulo está listo, el maestro aparece.

Soundtrack del post: Siempre me quedará, Bebe

("...Y cada día un instante volveré a pensar en ti".)

I made this music player at MyFlashFetish.com.